比较有意思的句子

1．和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你！？”

2．公司前台好漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。

3．去姑姑家吃饭，听姑父和表弟聊天，才知道00后有多强大。表弟一直学习很一般。吃饭时姑父说：“儿子啊下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了。我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx（他喜欢的女同学）还叫她一起回来。”表弟丢下饭碗哭着回房学习去了。。。

4．吵架是解决不了问题的，你就不能心平气和的坐下来夸我一小时吗？

5．现在的学生，真是吃饱了撑的，没事干，就想找个男/女朋友，而我就比较nb了，我吃不饱。

6．和老公谈恋爱的时候老公就知道我抽烟，为了给他爸妈留下好印象，直到结婚一年多他们都不知道我抽烟，一天在卧室和老公看电视，手里夹着烟，婆婆进来让老公开车带她出去办事情，看见我手里拿着烟，愣在那里，老公赶忙拿过去说“我抽的，让她帮我拿一下”正在这时，从我鼻孔里冒出一缕青烟~~

7．一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！”

8．承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

9．有一哥们非常节约平时什么也不扔，有一天见他大冷天的在外面洗凉水澡，于是就问他这是干嘛，那哥们回答道：“家里还有两盒感冒药再不吃就过期了。”

10．这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

11．带儿子欢乐谷玩，有个印巴热舞的表演，正看到几个大胸妹纸摇呢，儿子一把蒙上我眼说：“爸爸羞羞，不看！”熊孩子，羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。

12．虽然努力不一定能做好一件事，但是最起码在这个过程中，能了解到自己是个废物啊。

13．动物园管理员在鳄鱼前面，往它嘴里张望。游客问：鳄鱼怎么了？管理员道：还不清楚。医生到他嘴里去了后，半小时了还没有出来了。

14．楼下有一群小孩子在吼巴拉拉能量小魔仙全身变，卧槽听着太烦了，然后我把窗户打开说了一句：古拉拉黑暗之神。然后全跑了，我感觉我好强。